A veces me detengo a pensar en mi propia vida.Y no saco nada en claro.Me refiero a que pienso con frecuencia si mi vida está ya planeada de antemano.Me explico: un niño pequeño todavía puede ser adoctrinado,pero yo,a casi mi mayoría de edad,no sé si podría cambiarme por otra.Ya he adoctado unas normas,unos cánones,unos valores prefijados que serían difícilmente cambiables si me propusiera cambiar.No,sería imposible.Eso mismo pensaba hacía unos años,pero la vida humildemente me ha enseñado a no fiarme ni de mí misma,porque yo puedo cambiar.De hecho me pregunto si no he cambiado ya,si algún punto moral que antes consideraba de vital importancia para la realización del individuo no ha sucumbido ante las masas.No lo sé,soy un ser subjetivo,estoy dentro de mi y como tal no puedo ejercer tal presión,lo que es,de hecho,frustrante.
Es como si de repente hubiera contado las vueltas que ha dado mi vida,las vueltas que pudieron llegar a realizarse por completo pero que afortunadamente no se produjeron,ya sea por falta de tiempo o por cuestiones que no vienen al caso.Pero el caso es que considero que no quiero que mi vida dé más vueltas.Me cansé de rotar,me cansé de volar en busca de otros horizontes.Nunca perderé el espíritu aventurero,pero por ahora quiero que mi vida se deje llevar despacio,sin vuelcos,sin contracciones.Como un suave paritorio.Me estoy extendiendo mucho,pero creo que estoy empezando a sacar las primeras conclusiones: una,que no quiero que mi vida cambie,y dos,que por favor mi deseo se cumpla.No sé,es extraño cuando de repente llegas a casa y te encuentras tan bien que te sientas en la cama y te echas a llorar porque no quieres que se te escape el momento de las manos.Que sé que la angustia arruina el momento de éxtasis,pero qué se le va a hacer.Somos humanos.Y eso es imperdonable.Pues bien,tras dejar plasmadas estas líneas pero sin que ese sentimiento de angustia me deje de invadir el pecho me marcho.¿Que dónde?Donde me llame letanía.
No hay comentarios:
Publicar un comentario