Luego escribiré Berlín para que llegue el invierno.

Un niño me mira en la calle. El típico niño con gafas y un parche en el ojo. Para corregir la vista, dicen. Vaya jodienda. Es rubio, y me mira con sus cinco tiernos años mientras esboza una tímida sonrisa. Su madre lo lleva casi a rastras, en medio de una nube de gente que le da golpecitos con los bolsos y con las piernas. No sabe dónde va. Miro atrás, pero ellos ya prosiguen su camino. Me vuelve a mirar, fija, llanamente. Menuda mierda, pequeño gran personaje. Las calles me susurran nombres de personas que no conozco, y de lugares en los que nunca he estado, y quizás nunca estaré. Mi madre me mira con cara de tristeza. Y yo sigo tosiendo. Y me dice que estoy enferma, que vaya al médico, que estoy muy, demasiado enferma. Y yo suspiro, y me dejo llevar por ella, por las calles llenas de gente que me amorata los brazos y la cabeza con sus golpes, con sus prisas. Y miro a un niño rubio con gafas y un parche en el ojo. Para corregir la vista, dicen. Y tengo miedo. Y vuelven a sonar las trompetas. Y el médico me mira con cara de desaprobación. Y estoy cansada, pero mi madre me sigue susurrando que me ve muy enferma. "Mamá, estoy enferma, enferma de mediocridad," digo, y todo se vuelve negro, pero puro, diáfano, virgen, no sé cómo decirlo.
Y el niño de las gafas me sigue mirando. Y yo sigo escuchando sus latidos, en la nube de gente, entre las piernas de señoras con bolso, y bajo la atenta mirada de los bolsillos traseros de los hombres.
[Eisenheim.]

25+1.

Y entonces,sentimos el mundo lejos de nosotros, como un invasor ajeno,fuera de los límites de nuestras fronteras, nosotros,creadores de locura, caminábamos. No hay tiempo, ni ráfagas de viento, ni sol, ni lluvia. No existe universo para nosotros, porque el universo somos(y seguiremos siendo) nosotros mismos.
[Eisenheim.]

Mírame, que tengo sol y una bandera alzada de quererte.

Hace tiempo que decidí morirme sola. Hace varios años supe que nunca iba a amar los domingos, o los días de lluvia. Supe, demasiado pronto, que odiaría siempre dar vueltas por la ciudad metida en un coche, y me resigné a que nadie se muriese por mis ojos miopes, ni por mi pelo encrespado en invierno. Hace tiempo opté por dejar mis manos tal y como estaban; frías, en invierno y en verano, frías de dolor. Frías de llanto. A los diez años de edad sucumbí, porque nunca nadie entendería plenamente lo que garabateaba en el cuaderno, a escondidas, siempre en clase de matemáticas. Tampoco me asusté cuando mis padres me dirigieron una mirada de tristeza; excéntrica, decían sus ojos.Ellos sabían que nunca iba a asentar la cabeza, que siempre sería una bala perdida. Con el tiempo, todos aceptamos que nadie podría aguantar mis constantes cambios de humor, y mucho menos mis filosofías, o mis gustos musicales. Por supuesto, nadie podría nunca intentar animarme en un día gris, sabíamos que nadie podía mirarme a la cara y susurrarme que era preciosa,porque yo sabía que nunca lo era, y nunca lo iba a ser.
Y yo,por mi parte,deseché la idea de dedicarle mi vida entera a una persona, pero ya ves, llegaste tú, qué putada, la excepción que confirma la regla.
[Eisenheim.]
Skurt skartching.

Your lips.

El viento de noviembre azota nuestros músculos. Recién salidos de la ducha, podemos no aceptar que ya no tenemos remedio. Nos miramos al espejo, y encontramos algo de consuelo. Quisiéramos saber tantas cosas, y sin embargo, sentimos tanto. Noviembre nos vuelve a quitar la vida en cada bocanada de aire fresco. Al fin y al cabo, los teléfonos vuelven a recordarnos que dios no está muerto. Caminamos por las calles, y encontramos sensibilidad. La que nos hace falta en cada madrugada. Y quizás sí tengas razón, y soy esa cascarrabias de siempre, esa cara de perro que siempre tiene algo de qué quejarse. Y quizás vaya más allá, y solo sea un peón más de este teatro en el idioma vecino, o quizás sea algo más, no mucho más, pero algo más que "algo". Y todo vuelve a sonar. No sé si seré el proyecto de una madre histérica y obsesionada con la limpieza. No sé si seré capaz de amarte como tú quieres que lo haga.
Pero sé lo que quiero cada vez que miro el fondo de tus ojos.
[Eisenheim.]

Extremely sensitive.

Para qué mentirnos. Al final, dejaremos que nos lo arrebate. Me cago en la puta. Al final, se esfumarán sin remedio. Dios, me lo vas a arrebatar, y todavía es demasiado pronto. No entiendes que necesitamos algo más de tiempo aquí abajo, que no tienes derecho a llevártelo.
Y si quieres más, no le hagas sufrir. La condición de esta custodia permanente que estoy ofreciéndote es que no te atrevas a joderlo. No te atrevas a profanarlos con tu infernal dolor. Porque eres un hijo de puta, dios.Te dije que nunca volvería a dejarte actuar más, pero todo fue en vano. En vano sabía que tarde o temprano acabarías apareciendo(again). Pero aún no me he rendido. Aún no nos hemos rendido. Ni yo ni ellos, ni nosotros, ni vosotros. Porque rendirse sería facilitarte la tarea, y porque rendirse es la opción más sencilla.
Hijo de puta. Hijo de puta, en todas las expresiones posibles, y con negrita, en subrayado, en cursiva si quieres. Hijo de perra. Y ahora, vuelves para que te recemos, para que tengamos miedo de ti. Olvídate de nosotros, y olvídate de falsas promesas, y de cielos de palabras.
Muere ya de una vez, y deja de matarnos a nosotros. Deja de matarnos nuestra esperanza.
[Eisenheim.]

La vi desnuda y lloré.

Apuró el paso para que no llegara la noche y poder enseñarme la playa.Apuró el paso.Nos cayó el vaso, y rompió salpicando de flores en su pelo tallado el verano.Apuró el vaso.Y tengo miedo de encontrarte y no aguantar las ganas de tirarte al suelo. Volver a romperte la falda, luego tejer un mantel entre mi boca y su pecho; llenar de sal los pliegues de su espalda...
La vi bañarse una vez y me sacó los colores,la vi desnuda y lloré;lloró conmigo la noche. Bailé con ella después como el enamorado; "cántame algo", y canté lo que ella quiso en los barcos...Jugaron para volver a dejarme tirado en un puerto. Su acento era milagro, el viento rizándole en silencio la piel...la arena pegada en los besos. Si antes fueron hoy, quédate. Y me quedé parado en el tiempo...

Y los siguió la madera. Prendimos fuego a hostal, te entretuve con la orquesta, disfrazados de dos más, nos declaramos culpables de la subida del mar;desafinamos canciones, se nos prohibía llorar.
Hoy te he vuelto a recordar.¿De qué me sirve esperarte si me entra el sueño y no hay más que un circo triste y cobarde que no quiere regresar? Te veo en cada gaviota aunque no sepa si hay mar, detrás de cada pareja, no tengo a nadie con quien bailar; desnúdate,que hay tormenta.Juré contar nuestra historia, nunca decir la verdad, te llevaste mi memoria, juraste no regresar, te veo en cada gaviota...juré contar nuestra historia...[Andrés Suárez.]
http://www.youtube.com/watch?v=H4s7jBwTL-4

Y cuidarás los rosales.

Volvimos la cabeza y contemplamos el desastre, a tan solo unos milímetros de distancia. Y entonces, recordamos. El corazón late, y la angustia se apodera del pecho poco a poco. Joder, estamos llorando otra vez, y no sabes lo que duele. Nos cagamos en la ostia, y vomitamos palabras inconexas en voz baja, mientras el dolor nos atenaza, nos muerde el frío las manos. Y ahora, justo ahora, observamos el desastre.Ojalá no sintiésemos pena. Súbitamente, pena de nosotros mismos. De haber existido entonces, de haber existido cuando las miradas no se nublaban por miedo a ser reconocidas. Y nos vemos caminando por la calle, llorando en las esquinas, sintiéndonos culpables de todo y de nada, de existir, de aguantar, de descolgar los cuadros de muertos de la pared. Porque todos estamos viudos, y porque todos lloramos a veces sin descaro. Porque seguimos vivos,porque pudieron acabar con nosotros.Porque podría no haberte conocido; sin duda el peor de los pecados. Y porque estamos viendo crecer los rosales del vecino, aquí arriba, a un metro sesenta por encima del suelo.Porque nosotros también tenemos flores que llevar a las tumbas. Porque eran ellos, pero esos éramos nosotros. Aunque parezca mentira, ésos eran los mismos que ahora escriben frente al teclado, y los mismos que pensaban que aquello era un fraude. Ahora,ahora...ahora estamos por encima de ellos, de todos. Estábamos ciegos, y ahora empezamos a vivir. Jodidos, pero radiantes. Ojalá pudiéramos darle a la tecla de "pause", retroceder, descomponernos en pedazos antes del desastre de nuestras vidas.
Por las heridas de guerra que siempre se cierran lenta e inexorablemente.Por los que no tienen la opción de recordar.
[Eisenheim.]
Thanks, my love, for being here.Porque aunque no existías cuando ocurrió el desastre, estuviste.

Turn a minute.

Condenamos y nos condenan.Doesn't matter.
Sabes a qué me refiero, pequeño gran desastre natural. Fin del mundo. Feel fine.
Los abogados defienden a los profetas,Dios se ha escondido debajo de una roca. La muerte matará a los recién nacidos, y los ancianos nacerán en cada amanecer. Las madres nunca más tendrán hijos, ni las parejas orgasmos. A los funerales se irá cuando sangre el corazón de verdad,no de mentirijilla.Los adolescentes darán clases a sus profesores, y las niñas ya no tendrán miedo de ser violadas. Never never again.
[Eisenheim.]
Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You
symbiotic, patriotic, slam bug net, right?
Right.

All.

Subí de repente, me dejé llevar, tuve miedo de perderme. No podía parar. Me volví intrascendente, incandescente, y todos esos adjetivos que debería conocer y que nunca saldrán de mi boca. Intenté aferrarme con fuerza a los árboles,a las aceras de aquellas calles que creí conocer. Miré atrás, pero nada de aquello existía.Mi mundo,tal y como lo conocía, se esfumaba. Miré adelante, y tuve miedo. Me resistí al cambio, pero entendí que era inevitable. Vi pasar a la muerte a mi lado, a la lascivia, a mi adolescencia, a mi (casi) arrebatada niñez. Recordé cómo me obligaron a crecer a golpe de falsas sonrisas de complicidad, y de palabras llenas de vacío. Y tuve miedo,una vez más. Atrás dejaba las calles, los árboles, el cemento que pisé, el barro que tanto manchó, la sangre que tanto se secó en venas ajenas. No moví ningún músculo. Dejé los brazos laxos,extendidos hacia adelante, mientras las lágrimas brotaban de mis ojos. Y de repente, desperté.
Estaba aquí. El viento me había guiado hasta este mismo lugar. Las luces siguen encendidas en el salón. La televisión suena de fondo. Yo me despierto al lado de la persona más increíble del planeta. Y el viento del norte ulula,sonriendo.
[Eisenheim.]