Guerras.

Un puñetazo.Al suelo.Otro puñetazo,este directo a la sien.Caigo.Caigo,y parece que el suelo está muy lejos de mi.Pero el caso es que está ahí,pegado a mi cuerpo.No consigo volver arriba,no lo consigo.Pero de pronto,salen fuerzas.De pronto los músculos responden.Me tambaleo,dios,qué coño es esto,qué guerra tan mal equilibrada. La sangre me corre por la mejilla.No está todo perdido.De hecho,no tengo miedo.Me enseñaron a ser valiente,más valiente de lo que en mi puta vida he sido.Pero ahora es el momento,pequeña.Ahora quieres pelear.Joder,mientras esquivo un gancho me pregunto qué hago allí,en una pelea,joder,si yo era la niña pacifista.Pero se me esfuma el poco pacifismo que hay en mi al recordar.Al recordar por qué estoy allí.No es para defenderme,es para defender a la única persona que me importa.
Y ya está.Ya está hecho.Viene la poli.Todos a cubierto.Llaman a ambulancias.Y una mierda ambulancias.
Y empieza a llover.Y mis tacones resuenan en el asfalto.Porque nunca me he sentido más libre,más valiente,que en ese mismo momento.Pero lloro,no sé la razón.Necesito un poco de cariño después de esta masacre.
Y el corazón me late fuerte,empapado.

Mortal.

Tampoco tuvo tiempo de reaccionar.No es que no quisiera darse cuenta de cómo fue todo,pero el cerebro humano trabaja a una velocidad demasiado nefasta.Ella anduvo a paso lento,muy lento.Iba escuchando a su cantautor preferido,y sucedió.Cruzó por el paso de peatones.Se acercaba un coche,parecía que iba a frenar,se dijo,porque era obvio que la había visto de sobra.Así que ni paró.Se plantó en medio de la carretera,absorta,viendo cómo las luces del coche se acercaban,le dañaban las retinas.No hubo tiempo.Solo pensó: "no para,no para y yo aquí,tranquila."
La embistió.La embistió como nunca nadie lo había hecho.Voló por los aires.Y cayó a varios metros del golpe,como un peso inerte.No se movió.Algunos de sus conocidos estaban allí,cerca,y lo oyeron.Se acercaron.Pero ella no podía hablar,de hecho se estaba formando un charco bastante considerable de sangre en el asfalto.Las piernas no le respondían,no podía mover nada.Entonces sus dañados ojos abistaron la cara de él,su cara,su horrorizado semblante.No,iba a morir,eso estaba claro,pero lo que más le dolía era no poder estar con él.Las lágrimas inundaron sus mejillas,en silencio,mientras él la rogaba que no cerrase los ojos.Ella intentó pronunciar algo,y al tercer intento consiguió poder ser oída."Olvídate de mi.Empieza a olvidarte de mi en este instante.Yo me voy.Me estoy muriendo".Él gritó de rabia,no,no se iba a morir,no ahora.No nunca.No.Se negaba a creerlo."Escúchame,viene la ambulancia,en dos minutos estará aquí.Aguanta".Pero no,ella sonrió amargamente,y pronunció un " te quiero" apenas audible.Entonces cerró los ojos.Él negó,completamente fuera de sí."No te vayas.No.Vuelve.Vuelve."
La ambulancia llegó.Los médicos iniciaron los sistemas básicos de reanimación,con frialdad,supongo que vivir tantas experiencias como ésta les había convertido en autómatas.Por eso quizás tampoco tardaron mucho en certificar que se había ido para siempre.Para siempre.Que no volvería más.Mientras esperaban al juez,que como siempre en estas ocasiones tardaba bastante,nadie miró al cuerpo.Nadie.Supongo que nadie vio cómo la atmósfera que invadía el lugar del fallecimiento se volvía gris,hosca,fría.Y surgió un halo blanco que continuó trazando líneas curvas hasta que desapareció en el cielo estrellado.Cabe recordar que era verano.Y la noche lo invadía todo.Y que a ella le encantaba el verano.Y que iba escuchando su cantautor preferido.Y que había muerto viendo a la persona que más quería en el mundo.Y que todo esto carecía de importancia ahora que ella estaba muerta.
Nadie supo jamás que ese halo blanco continuó planeando sobre la ciudad,hasta el fin de los tiempos.

Instantes,momentos.

Lo extraño de nuestra vida.Nos referimos constantemente a los instantes, a los momentos.Llamamos con estas dos definiciones a todo aquello que nos fascina,para hacer hincapié en ello o simplemente por pura palabrería.Pero realmente¿en qué se diferencia un "intante" de un "momento"?Un instante,según la definición de nuestra Real Academia Española,es una porción brevísima de tiempo.Por otro lado atención a la definición de momento: una porción breve de tiempo.Sí,no son definiciones exactas,pero realmente parecen almas gemelas.Hay quien las considera sinónimos,aunque la mayoría de los sabios las consideran independientes.
Profundizando aún más en los silogismos de la lengua,también se añade al significado de "momento" la característica de oportunidad,de ocasión propicia.Extraño,muy extraño.
Sinceramente ni los académicos pueden argumentar la diferencia pausible entre instante y momento.Es un misterio,y nosotros,como buenos subnormales,usamos demasiados términos como éstos sin saber siquiera a qué nos referimos realmente.En fin; toda esta reflexión fue llevada a cabo cuando yacía en medio de la carretera,atropellada,mientras un médico gritaba: ha llegado el momento,en cuestión de instantes se desangrará.Y yo,esperando ese momento,ese instante que no llegaba jamás,aullaba de dolor.Entonces supe lo que eran los dos significados.Los dos significados hacían referencia a la fina línea que me separaba de la muerte.
Y la fina línea se rompió ahogando en sangre el instante y el momento.

Fines.

No sé precisar cómo lo hago,pero lo cierto es que lo pensé en medio de aquellas palabras.Los religiosos sostienen que el fin último de nuestra vida es dios mismo,y yo,sin poder contenerme ante aquella manifestación de horror,suspiré y bajé la cabeza,dejándome perder entre la luz de una mortecina lámpara.Sinceramente me niego a creer que mi vida persiga ese fin,de hecho lo considero absurdo,inicuo.Si esa es mi última voluntad por mi que me peguen un tiro en este preciso instante.No,me niego,lo contradigo,me permito negar esa verdad.¿La felicidad?¿Es la felicidad nuestro último fin?No,no me llega a convencer.Conozco casos extraños en los cuales la felicidad brilla por su ausencia.O la percepción de ella,pero de eso hablaré en otra ocasión.No,la felicidad no es un aliciente.¿Entonces...?No encontré respuesta en ese momento.Sin embargo la ducha siempre ha sido mi mayor inspirador y cuando me disponía a dejarme mojar por las gotas de agua calientes me detuve,asombrada.Eran las ocho de la tarde,y la ventana del baño estaba abierta.Las gotas de agua empezaron a formar colores y formas a través de la mampara a causa y efecto de la luz del sol.Fue un momento precioso.Se oía el agua caer,los niños jugar en la calle.No pude resistirme, y se me cayeron un par de lágrimas que se perdieron entre las demás gotas de agua,formando tambiénn colores y formas extrañas.Yo también estaba formando parte de esa belleza,yo estaba contribuyendo.Y entonces y solo entonces comprendí mi misión en este mundo; comprendí que debía buscar momentos tan bellos como aquel.Debía encontrar un pasamanos,y aliciente para vivir.Una sola razón que estaba al alcance de mi propio cuerpo,observándome,riéndose de mi a mis espaldas.

Letanía.

A veces me detengo a pensar en mi propia vida.Y no saco nada en claro.Me refiero a que pienso con frecuencia si mi vida está ya planeada de antemano.Me explico: un niño pequeño todavía puede ser adoctrinado,pero yo,a casi mi mayoría de edad,no sé si podría cambiarme por otra.Ya he adoctado unas normas,unos cánones,unos valores prefijados que serían difícilmente cambiables si me propusiera cambiar.No,sería imposible.Eso mismo pensaba hacía unos años,pero la vida humildemente me ha enseñado a no fiarme ni de mí misma,porque yo puedo cambiar.De hecho me pregunto si no he cambiado ya,si algún punto moral que antes consideraba de vital importancia para la realización del individuo no ha sucumbido ante las masas.No lo sé,soy un ser subjetivo,estoy dentro de mi y como tal no puedo ejercer tal presión,lo que es,de hecho,frustrante.
Es como si de repente hubiera contado las vueltas que ha dado mi vida,las vueltas que pudieron llegar a realizarse por completo pero que afortunadamente no se produjeron,ya sea por falta de tiempo o por cuestiones que no vienen al caso.Pero el caso es que considero que no quiero que mi vida dé más vueltas.Me cansé de rotar,me cansé de volar en busca de otros horizontes.Nunca perderé el espíritu aventurero,pero por ahora quiero que mi vida se deje llevar despacio,sin vuelcos,sin contracciones.Como un suave paritorio.Me estoy extendiendo mucho,pero creo que estoy empezando a sacar las primeras conclusiones: una,que no quiero que mi vida cambie,y dos,que por favor mi deseo se cumpla.No sé,es extraño cuando de repente llegas a casa y te encuentras tan bien que te sientas en la cama y te echas a llorar porque no quieres que se te escape el momento de las manos.Que sé que la angustia arruina el momento de éxtasis,pero qué se le va a hacer.Somos humanos.Y eso es imperdonable.Pues bien,tras dejar plasmadas estas líneas pero sin que ese sentimiento de angustia me deje de invadir el pecho me marcho.¿Que dónde?Donde me llame letanía.

Tiempo.

Anda, ven a la cama,me susurras, ¿No ves que se hace tarde?Y yo quiero pasar la primavera contigo,el verano, el otoño y el invierno,y volver a empezar la primavera, el verano, el otoño y el invierno, y volver a comenzar, la primavera,el verano, el otoño y el invierno,y dejar que mi corazón se desgaste lentamente en ti,mientras mi alma se escapa por las rendijas de la ventana de esta habitación,dejando paso a esa melodía incongruente que los mortales llamamos tiempo.

Sabina no miente.

Suena sabina.Suena ese típico verso de: "y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres...".Ella sonríe,con verdadera dulzura.Sube el volumen de la radio,y joper,es que sabina no deja de sonar: "Ella le pidió que la llevara al fin del mundo, él puso a su nombre todas las olas del mar.”Qué razón tienes,sabina,qué razón tienes.Sabe que sabina sabe de petas,de alcohol y de muchas más drogas,pero también sabe de amor.No sabe si es que la radio solamente emite canciones de sabina,pero no dejan de sonar,y en un día como hoy,de domingo resacón,se agradece el gesto."Prefiero la guerra contigo, al invierno sin ti." Ostia tio,ahí sí que la has dado pero bien.Qué bonita frase.Ella está echada en la cama,y deja fluír la música por su cuerpo."Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo, mas de un beso me dieron y mas de un bofetón”.Pues sí,la verdad es que podían haber pegado más ostias en la vida,pero han sido las suficientes para ella.Se acabaron las ostias,y los bofetones para siempre.Y sabina se pone cursi,porque los poetas también tienen sentimientos."Puedo ponerme cursi y decir: que tus labios me saben igual, que los labios que beso en mis sueños” .
Y la última frase de sabina resuena en la habitación,"Y sin embargo...te quiero..." Y va ella y sonríe,porque joper,a veces resulta tan difícil no echar de menos esos ojos tan preciosos de él.Cómo le gustaría tener un espacio de un metro cuadrado donde vivir con él,para no tener que separarse jamás en la vida.Ojalá durmiera a su lado todas las noches,y le susurrara al oído esas cosas que piensa tanto cuando le echa de menos.Como los versos de sabina.Porque los versos de sabina nunca mienten.Porque el amor tampoco.

Ella.

Ella mira por la ventana.Está viendo la forma de las nubes,la niebla que se cierna,los pájaros,el viento.Se está fumando un peta,y está todo tan calmado.No se oye nada más que el movimiento de los pies de ella,que se frotan entre sí para mantener el calor corporal.Ella sonríe.Sonríe,porque sabe muchas cosas.Sabe qué es lo que busca,y qué es lo que ha encontrado.Sabe que las ha pasado putas para llegar al punto en el que se encuentra ahora,pero eso no tiene importancia.No sabe exactamente la definición de amistad,ni la de amor,pero sí sabe,desde luego,lo que no es amor y lo que no es amistad.Sabe que hay cosas que olvidar,pero también que hay cosas que han merecido la pena,si es que de los errores se aprende.Da un trago más de alcohol,y sigue mirando,con los ojos entumecidos por el frío.Sabe que ella tiene miedo.Miedo del futuro.Miedo de la muerte.Y por eso intenta hacer más llevadero lo que le da miedo a golpe de teclado,intentando desdramatizar,pero en realidad lo hace para intentar quitarse el estigma del miedo.Sonríe,porque es feliz.De hecho,jamás había sido tan feliz en su vida,no recuerda otra época tan feliz en toda su vida.Y sabe a qué es debida esa felicidad.Obviamente,a él,en mayúsculas,y a las personas que la rodean.Las mejores personas que están a su lado,las mejores,y las imprescindibles.
Ella,rodeada de petas y de alcohol,ríe,aunque está sola.No es excusa,cuando uno está feliz tiene el derecho de poder reírse sola,aunque eso pueda manifestar un signo de locura.Porque, al fin y al cabo,quién no está loco.
Y ella sonríe más,porque es que resulta que jamás ha fumado un peta,y el alcohol no es su mejor compañía.Porque resulta,que su mejor compañía,es su propia sonrisa.

Todo lo que quiero para navidad es a ti.

D.

Hoy es uno de esos días en los que una persona se da cuenta de lo que realmente importa.Me refiero a que ciertos días,(últimamente los días navideños)son propicios a ese tipo de pensamientos.Nadie dijo que esto de vivir fuera fácil,pero sin embargo aquí estamos,todos y cada uno de nosotros,vivos,y sin nada más que no sea nuestro corazón,y nuestra alma(si eso realmente existe).Con esto quiero decir que nos deberíamos sentir aliviados de vivir,a grandes rasgos.
Las penas,obviamente,son más llevaderas si son compartidas,pero no por eso dejan de ser penas.Un tiro en la espalda es un tiro,y aunque disparen a los pies no desaparecerá el dolor de la espalda.Y eso es así,inapelable,indiscutible.

Lost.

Cuanto más sabes quién eres,y lo que quieres,menos te afectan las cosas.